천상천하유아독존 - 수정되다

  1시전에 자야지

 

라고 생각하고 샤워하기 전에 이석원 씨의 '보통의 존재'를 잡았다가

몇 장 넘기지 않고 마음의 동요가 일었다

 

집에 들어오자 마자 역시 자연스럽게 컴퓨터를 켜고 택배 박스를 뜯고

음악을 틀고 의자에 눕듯이 기대어 구매확인을 하고 달리 더 할건 없구나

라고 생각하여 블로그를 열고 어제인가 아이폰으로 대충 써 놓은 이 글을

비공개로 돌렸다

 

  그 때까지도 이 글이 무슨 삶의 하나의 자취인냥 나만의 전리품인냥 거리낌이 없었다

'심지어 그 사이에 본 사람들은 기회를 잡았었던 거지'

라고 생각하며 마치 누군가는 비공개로 돌린 것을 아쉬워할 것이다라는 듯 생각해 버렸다

돌아보면 터무니 없는 나의 이러한 사고 방식이 그동안 나를 투덜대게 만들었음을

이렇게 많이 지나고 나서야

고등학교 때 썼던 시들은 모두 이렇게 썼음을

이렇게 오랜 시간이 있고 나서야 알게 되었다

 

  나는 여전히 '날 가려놓고 아무도 듣지 않아'라고 생각하는 버릇을 버리지 못하고 있었다

언어는 그렇게 쓰라고 만들어 진 것이 아니다. 나란 사람 또한 그런식으로 존재할 수 없는 것이다.

내가 여기에 손으로 적어 넣는 것들이 이전 처럼 마음대로 써 놓고 며칠 뒤에 어젯밤에 쓴 연애 편지

처럼 비공개가 되고 후에 나 혼자 본다 한들 그 것은 노인이 스스로의 불평을 회상하는 것에 지나지

않는다. 나는 여기에 어떠한 조건에서든 누군가가 듣고 있다는 - 사실은 그렇지 않더라도 - 것을

고려하고 쓰는 것이다. 아무도 대답하지 않아도 쓰는 과정에서 만이라도 나를 다른 사람과의 관계에서

반성 해 볼 수 있는 일이며, 시간이 지나면서 점점 내가 나를 보는 자아는 왜곡 될 수 밖에 없음을 느낀다

 

  여기에 존재하는 나는 아주 작은 나이다.

나는 너의 머릿속에 존재하고, 가족의 기억에 그리고 나를 좋아해주는 사람, 나를 싫어 하는 사람

나와는 상관없지만 언젠가 마주쳤던 사람들에게 존재하는 무게가 훨씬 크다는 것을

나는 스스로 알고 있다고 생각했지만, 단순히 생각을 해 본 것 뿐이었다

 

  하물며 공감이나 충고가 있을 때에는 말할 것도 없다. 이미 나는 이황선생의 낮은 사람에게도 배울 것이 있으면 받들어 배움을 구하는 자세에 대하여 감탄하면서, 그러한 사람이 되어야 겠다고 생각하고 나를 그러한 사람이라고 생각해 버리는 자아를 키워왔다. 블로그 머릿글에 써 놓은 것은 실상 어떠한가. 다른사람의 어떠한 이야기도 그 사람 안에 인식 되는 내 존재로서 인정하겠다는 생각은 찾아볼 수 없고, 단지 날 괴롭히지 말아달란 말로서 다시 투구를 쓰고 내가 보고 싶은 부분만 보려고 했다.

 

  아야나미 레이만큼 스스로를 세상에서 어떤 사람이든 대체할 수 있다고 생각하면서 나는 사실 세상의 무수한 톱니바퀴 중 하나도 되지 않는다고 스스로를 깔아 내리면서도 내 안의 나란 인형에게는 멋진 가면들을 이리저리 씌워가며 나란 인형을 누구보다 특별한 존재로 만들어 놓고 나만이 볼 수 있는 곳에 세워 놓고 혼자가 되면 거길 보면서 위안을 얻으며 살아왔다.

 

그래서 나는 누구에게도 진정 사랑 받을 수 없다고 생각할 수 밖에 없었던 것이다.

지금의 논리가 지나치게 비약적이고 주마등처럼 스쳐지나가는 나의 모습들에 대한 일관되지 못한

분석일 수 있지만, 지금 나는 눈물을 흘릴 것 같다

나는 누구에게도 진정 사랑 받을 수 없다고 생각했다

그건 밥 딜런과 같은 식으로 자의식이 강해서 그런것이 아니었다

 

나는, 아무에게도 보여주지 않는 인형을 꾸며 놓고서,

나만이 볼 수 있는 곳에 그걸 두고서,

그 존재가 내가 가질 수 있는 마지막 소중함이라고 스스로에게 주문을 걸면서,

다른 사람에게는 전혀 다른 존재로 연기만 해 왔다

연기를 한 나를 사랑해 주었고 연기를 하고 있는 나에게 의지했다

 

그리고 나는 여전히 단 한번도 사랑을 받았다고 느낄 수 없었다

심지어 그 사람이 나에게 부모님 대신 내가 사랑을 주러 온 것 같다고 말해줘도

나는 말의 의미이상 가슴으로 느낄 수 없었다

 

내 안에는 많은 내가 있다는 걸 잘 안다

지금으로서는 어디서 부터 시작을 해야할 지 모르겠지만

 

 

인형 놀이를 그만해야겠다고 생각한다

 

 

 

 

다음은 원래의 글을 줄넘김, 오타 수정 한 것이다.

제목은 오타인데 그냥 놔둔것 어떤 사람이 내 전화를 받지 않아

그래도 알고 지낸게 14 년인데...

나는 지금 너무 혼자라고 느껴서 전화를 한건데...

 

싸이보다 여기가 징징대기 알맞지않은 것같은 느낌인게 이상해

내가 하는 공부가 정말 내가 하고 싶은 건지 모르겠기 때문인게 있겠고 - 왜 그렇게 되었나 하는걸 생각 해 봤는데 내가 지금 하는 공부를 하기로 계획할 때의 나와 지금의 내가 좀 다른 게 이유인데 안타까운건 지금 내가 스스로를 더 잘 안 다고 생각한다는 거야

그러나 알고 있어

내가 정말 살고 싶은 삶으로 가는 길 중에 이 길이 아주 적합하단 걸 말야

내일의행복을 위해 오늘을 참는 멍청한 일을 하는 것은 아니야

나에게 단순히 공부를 하는게 참는 건 아니니까

나는 목표를 가지고 공부할 때가 제일 행복했어

노력의 대가가 상응하게 주어진다는 확신이 있었으니까

그렇지만 지금 나의 노력과 그에 대한 보상은 그리 명백한 거래 관계가 아닌것 같아

여러가지로 생각을 많이 해 봤어

장기적인 관점의 나의 생활 패턴이 균제상태를 찾아가는 과정이라고도 생각 해보고

결혼 전날 안할래 떼쓰는 걸까

아니면 나를 세상에 꺼낸 두 사람의 의지에 조종 되는 것같아 반감을 갖는 걸까

그냥 공부가 하기 싫은 걸까

스스로 완전히 어른이란 망상으로 어머니란 존재를 완전히 밀어내서

마음이 기댈 곳이 없어서 이러는 것일까

지나치게 타인에게 기대를 거는 내 마음은 어디로 부터 왔나

왜 주변 사람들은 나도 잘 모르면서 잘될게야 넌 잘하잖아 라고 말할줄만 아는 걸까

써 놓고 보니까 당연하구나 날 잘 모르니까 겠지

나는 지금까지 노력에 비해 조금 모자라는 인정을 받아왔다고 생각한다

남보다 더 노력하거나 마지막 빈틈에 비열한 일격을 추가 하거나 하면 되는거다

아, 내 얘기를 들어주는 블로그란게 있구나

Be hold, We have the same result in every trial.

기대했다

 

아무 일도 일어나지 않았다

 

지켜보았다

 

아무 일도 일어나지 않았다

 

자고 일어났다

 

나는 신경쓰고 있었지만 어제와 다를 것이 없었다

 

이런 식으로 모든 꽉 막힌 인간들이 똑똑해 보일순 없다

 

나는 인이고 아연이고 나트륨인데

 

칼륨만 잘도 축삭돌기를 타고 다닌다

 

 

나는 어쩔 수 없이 절뚝거리는 마음을 끌고 가야하는가 보다

 

이제는 정말 그만 보고 싶다

 

나 말고 밖을 보며 살고 싶다

겨울잠 자는 나의 싸브씨

웹마 한 번 튕겨서 반쯤 쓴 포스트 다시 쓰고 있는 것이니 다소 재미없을 수 있습니다

 

 

자, 이렇게 오늘의 포스팅을 하는 바

 

편집하고 새로 시작하는 마음으로 쓰는 것인데,

 

생 당근이 맛이 쓴 것이 상했는지,

 

오늘은 어제 받은 전화를 핑계대며 잉여를 했고

 

그에 대한 죄의식을 느껴 이처럼 포스팅을 마친 뒤 self-dicipline에 돌입하고서 취침을 하고자 하는 계획

 

 

바야흐로 잔차 분류의 첫 포스팅인데,

 

나의 사브씨를 소개 하는 것으로 시작해야 함이 예라고 생각하여

 

 

 

짜잔

 

 

 

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어쩔 수 없어 요즘엔 기분이 영 가라앉아서

이런 것 밖에는 소재가 없어

 

 

 

 

 

 

자ㅡ 그럼 정말 사브씨를 만나보자

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

역시 밤에 실내에서 찍어도 이 깔끔한 데칼은..

 

사이즈만 맞았어도 5년 정도는 함께 하고 싶은데..

 

그녀를 처음 만난 날..

 

학교 앞 바이키로 처음에는 통학용 미니벨로를 사려고 간 것이었으나,

 

동행하신 MTB 2년차이신 직원선생님 왈,

 

"니가 무슨 미니벨로야. 안 어울려 큰걸 타"

 

이 한마디에 일촉즉발 뽐뿌로 본격 로드 싸이클 입문

 

그러나, 시승 때부터 부담스러웠던 그녀의 품은,

 

마치 나에게 계속 똥찜을 놓는듯 했다  ((ご,.ご) 

 

바짝 올라온 안장으로 까칠했지만 지금은 친해져서 어디보다 편안한 그 자리

 

10년이 넘게 철티비로 산사(山寺)도 오르던 청소년기의 자전거 생활을 넘어

 

다른 세계를 열어준 사브씨

 

 

 

자전거를 타기 전에는 달리기를 즐겨 했는데, 물론 지금도 좋아하지만

 

이 둘을 하려고 하면은 정말 한국에 대해 불만이 많아져

 

한국이 선진국이라고 평가 되는 것은 경제규모와 무역수지, 대기업의 매출을 중심으로 평가

 

했을 때의 얘기라고 생각할 수 밖에 없는

 

특히나 서울에서는 더 어렵기만한 달리기와 자전거.. 서울에선 100평 아파트 지하에서 4000cc

 

차빼서 골프치러 멀리 나가는게 짱이니까

 

독일과 일본 생각

 

앞으로 자전거 도로 확충에 1조원가량 투자한다는데

 

근데by the way 1조원이면 어느정도냐

 

여기 담당한 공무원 니가 타봐

 

 

 

 

 

에피소드 01

 

때는 한참 매일을 사브씨와 통학하던 11월 어느 날,

 

열정 가득한 엔진에 2km도 안되는 통학거리는 너무 짧았던 것인가

 

그래, 장거리를 달리는 거야

 

그래서 본격적으로 준비를 하고 출발 전 샾에서 점검을 하고

 

처음으로 클릿슈즈를 장착

 

* 클릿슈즈 : 페달링의 동력 전달을 최대화 해주는 신발. 페달을 밟는 힘 뿐아니라 뒤로 당기는 힘까지 크랭크에 전달하기 위해 신발 밑쪽에 클릿을 달고 그 클릿을 장착할 수 있는 페달을 장착하여 달리는 동안 발바닥과 페달이 붙어있게 해 주는 슈즈

 

친절 쩌시는 샵의 미캐닉님의 "조심해서 타세요~" 인사를 뒤로하고.....

 

 

머리끝이 바짝서는 쪽팔림과 옛날생각도 나고

 

성인되서 처음 꼬라지는 것의 의미와 등뒤의 시선과

 

많은 것들이 지나갈때..

 

'나는 안 넘어질줄 알았지.. 나만은 날렵할줄 알았지..발빼는거 쉬울줄 알았지..'

 

(발 끝을 바깥쪽으로 차서 빼는 것임. 상상해보면 쉬울 거야. 당신도 안넘어질거 같지? ㅎ 즐)

 

여전히 설마.. 했지

 

설마...

 

 

설마...

 

 

 

 

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안녕

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설마

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총 네번이었어

 

네번째엔 그 연기하기 힘들다는 미친놈의 웃음이 나오더라

 

굴욕적인 순간은 세줘야돼

 

결국 자전거도로 진입전 까지 삼선으로 갈아신음

 

 

 

삥삥돌고

 

경찰서 찾아가서 길묻고

 

청계천 산책로 들어갔다가 구청 직원한테 샤우팅 당하고

 

아.. 이래서 '사람들이 병신이란 말을 싫어하는 구나'

 

의 의미를 충분히 체험한 후

 

드디어

 

한강변 자전거 도로 입구 도착,

 

클릿슈즈를 다시 신고 멈춰서 자전거를 점검하는데

 

오늘과 같이 추운 날에도 나와 같이 한강변을 달리려 오신 MTB아저씨와 조우

 

오프라인에선 처음 보는 자전거 동지의 교감으로 먼저 인사를 건네는 활달함 발산

 

나 : "안녕하세요, 좀 춥죠?"

 

아저씨 : "더 춥기 전에 타야지.. 야~ 로드네~"

 

(쑥쓰.. 이것이 자전거다.)

 

그새퀴 : "그건 얼마나해?"

 

"(그래 너는 풀티탄이구나)얼마 안해요.. 백 만원 정도요"

 

 

"싸네?!"

 

"싸네?!"

 

"싸네?!"

 

"싸네?!"

 

"싸네?!" 와 함께 쌩~!가버림

 

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두둥

 

슈즈 끈을 바짝 조이고 한강변 로드면 누구나 하는 질주가 시작되었다ㄴ(-_-ㆀ)ㄱ 파바바밧!!

 

24인치 허벅지인 스스로에게 15분의 핸디캡을 준 후

 

시속 45킬로미터 질주로 가볍게 제껴줬다

 

 

 

 

라고 해도 분이 풀리지 않지만..

 

4시간 라이딩에 딱 두 대 본 로드바이크

 

경험상으로는 MTB : Road = 9 : 1 정도일 것 같다. 서울엔. 지방엔 더 심할듯하고.

 

게다가 산도 안타면서 티탄 MTB사는 아저씨들의 된장질에

 

역시 가장 마음에 안드는건 다 똑같은 최고 사양 차사서 자랑질 하는거...

 

일본이 생각

 

이것은 도쿄안에서도 사람없고 전형적으로 전통적인 동네 아사쿠사에서 찍은것들

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

((ご,.ご)   

 

 

이라고 하면 제목을 이미 많이 벗어났잖아!!!!!!!!

 

아 안해 너무 열심히 썼어

Synecdoche, Newyork, Charlie and Myself

이 글은 아주 개인적인 경험에 의거한 판단, 해석이므로 이상할 수 있습니다

 

 

 

이딴 식으로 제목을 거창하게 쓰고 싶지 않았는데, 어쩔 수 없다.

 

 

2010년 1월 23일 24시, 태어나서 가장 완벽한 영화를 봤어

 

너무나 많은 생각이 들어서 그중 많은 부분을 이미 망각했는데 젠장

 

Human Nature만큼 내가 좋아하는 것들만 모아놓은 재밌는 영화는 아니지만,

 

자신의 이야기를 이 정도 수준으로 할 수 있는 사람은

 

내 경험으로는 없었어 적어도 대상을 끌어들이는 데 있어서는 말야

 

더 강하고 포괄적으로 이야기 해 낼 수 있는 독일의 철학자들 칸트, 니체, 쇼펜하우어 뭐 그사람도

 

프로이센인가 그랬으니 아무튼 그런 사람들은 기본적으로 나와는 전혀 다른 시대를 산 사람들이기도

 

하고 다가가서 내가 알고 싶어하고 이해하려하기 전까지는 전혀 와닿지 않고 또한 와닿는 부분들을

 

많이 찾아도 내 인생과는 깊은 동질성을 찾을 수가 없어

 

그러나 여기 21세기에 영화라는 가장 진보한 형태의 예술로 자신의 이야기를 나로하여금

 

내 이야기라고 생각할 수 있을만큼의 친밀감으로 다가와 얘기할 수 있는 사람이 있어

 

이제까지 그가 미셸 공드리, 스파이크 존즈와 함께 작업했던 모든 영화들에서도 역시

 

영화 안에서는 그가 펜으로 쓴 이야기가 중심에 있었지만 이 영화는 제목부터

 

각본, 연출 그리고 엔딩곡 'I'm just a little person'의 가사까지 그의 생각이야

 

수 백 또는 수천 명이 만들었겠지만, 한 사람이 만든 듯한 완벽함이 거기에 있어

 

 

저 것은 내가 하고 싶었던 얘기었다고, 나도 저렇게 하고 싶었다고

 

그렇게 부러워 했던 사람이 양익준 감독이었는데

 

이 영화를 보니까 정말 뭐라도 해야겠다는  생각이 들어

 

 

 

 

Warning Spoiler

실제로 내가 머릿속으로 생각은 4-5번정도, 그리고 누구에게도 말할 수 없었던

 

사실 그렇게 말하면 이해해줄 사람은 없어 아니 있을지도 모르지만 이런 얘길 꺼내보려고 하지도

 

않았어 그 대사들이 그대로 나왔어

 

나 혼자 생각만 했는데 그게 대사가 될 수 있냐구?

 

"I'm very loney.  I don't a... know what's wrong... I jus.... I'm sorry. D'you understand? like can you understand loneiness?"

 

"Yeah, I mean... I don't know, I feel OK mostly. Fucking might help."

 

"I'm sorry."

 

"It's OK" I don't mind." "Take your clothes off."

 

"You're very pretty. Sometimes I wish I could be pretty like that."

 

"You wished youre a girl!"

 

"Sometimes I think I might have been better at it"

 

"Interesting. Its kind of a drag in a little ways. D'you like guys?"

 

"No I only love women."

 

바로 이 대사가 내 머릿 속에서 오갔던 거야

 

 

이 영화 전체가 그런 구조를 하고 있어

 

누군가가 누군가의 part (영어 의미로서 중의 적이지 부분과 역할 이란 두가지 뜻이니까)를 맡는 거야

 

 

 

좀 더 쉽게 말하자면,

 

케이든은 찰리 커프만이야. 그는 항상 외롭고 자의식이 너무 강해서 건강에 대해 지나치게 걱정을

 

하고, 현재 시점에서는 거짓말을 하거나 잘 모르겠다고 하거나 망설이거나 하며

 

과거를 떠 올릴 때에는 후회하고 진심으로 생각해버려 그래서 그에겐 시간도 늦게 가고

 

항상 과거에 매달리는 사람이 되어버리지

 

*진심으로 생각해버려 : 연인에게 선물을 받았을 때 정말 예쁘다라고 얘기 했지만, 사실은 그냥 괜찮다

라고 생각했기 때문에 정말 예쁘다라고 얘기했었던 기억보다 마음속에 있던 진심인 그냥 괜찮다가 기억이 더 무거워서 과거에 선물을 받은 시점에 내가 정말 예쁘다라고 얘기했던 일을 잊는 일. 즉, 과거에 행동과 마음이 구별될 때, 실제로 일어난 일을 자의식(생각)으로 덮어버리는 일

 

여러가지를 통해 이런 생각을 해 볼 수 있는데,

 

warehouse에서 준비하는 연극이 영화의 일부임을 자연스럽게 알려주기 전과 후로 나누어 보면,

 

그 전에는 이상한 증상들이 나오고

 

- 콜라색 소변이나 얼굴에 염증, 침을 내서 음식을 먹고 위까지 흔들어서 보내는 것 등 -

 

그 후에는 거기에 촛점이 맞춰져 있지 않아 오히려 다른 사람들이 하나 둘 먼저 죽어나가지

 

또한 티비 광고 모든 부분에 자신이 그대로 투영되어 나와

 

자의식이란 건데 - 자존심과는 전혀 다른 이야기 -

 

이게 과잉이 되면 스스로의 감정조차 느낄 수가 없게 된다고 하네 뭐 내가 좀 그런거 같기도 해

 

영화 'I'm not there'에서 케이트 블랑쉐가 연기했던 부분에서 잘 표현되어 있어

 

그리고 또한 한발 늦는 다는 느낌이지 주인공이 말야

 

크게 세 명의 여자인데 넷이라고 해도 상관없어 근데,

 

항상 이전의 여자에게 돌아가서 진심을 말하지 - 개인적으론 역시 캐서린 키너의 매력때문에

 

언제 다시 나오나 계속 기다렸지만 -

 

연극으로 재현하는 과정도 비슷해 실제 과정에서는 생각이 너무 많고 의식의 중심에 자아가 꽉차있

 

어서 다른 존재가 들어올 틈이 없어 그래서 외롭고 거짓말을 하고 즉흥적으로 행동하지 못하는 거지

 

아델의 방을 청소하고 클레어와 사는 아파트로 돌아갔을 때

 

케이든은 생각만 했었는데 뒤에 새미가 연기하는 부분에서는 그 생각을 대사로 하는 것이 그 부분

 

 

다시 정리하면, 찰리가 투영된 대상이 케이든인데 영화 내의 등장인물 몇몇은 - 결국 나중에는 직접 설명하는 친절함도 보이지 - 케이든의 일부분을 나타낸다. 굳이 이를 둘로 구분하자면 케이든이란 자아의 일부분을 구성하고 있는 즉, 절대 총체적일 수 없는 존재들이 아델, 헤이즐, 클레어 등의 인물이고 자아의 분신처럼 기능하지만 총체적인 자아라고 할 수 있으나 현실에서 케이든에게 지는 쪽이 새미이다. 케이든은 정말 재미가 없지만 새미는 재미있다. 케이든은 떨어지지 못했지만 새미는 떨어졌다.

 

여자들이 어떻게 케이든을 구성하고 있는지 보자

 

1. 아델

예술을 하지. 아주 잘. 유명인사고, 인기가 있어서 섹스상대는 항상 있는 듯 보여. '오늘 아침에 섹스해줘서 고마워' 라고 얘기하는 타입. 올리브를 대하는 걸 봤을 때, 짜증 스럽게 대하긴 해도 올리브 입장에서 생각할 줄 아는 모습이야. 적어도 케이든 처럼 자의식 과잉으로 배관공의 객관적이고 적확한 의미 설명에 치중하진 않지.

2. 헤이즐

나이는 많아도 주체적이지 않아서 항상 자신이 동경하는 케이든 곁에서 일하지. 스크랩북이 있을 정도로 케이든의 열성팬이고 카프카의 재판을 얘기할 때마저 백치미가 쩌는 것으로 보아 똑똑하진 않지만 열정적이고 적극적이어서 케이든에게 재미를 위해 행동을 명령하는 정도의 S계열이야. 거기서 상당히 놀랐어 연예인 빠순이가 연예인 자기 방에 데리고 와서 무릎꿇어보라고 하는 상상이 되질 않았거든. 나로서는. 헤이즐은 케이든의 행동주의자 부분이야.

3. 클레어

가장 재미있는 캐릭터다. 모르는 것을 인정하는 것이 앎의 가장 기본적인 출발점이다란 얘기, 만나는 것에 대해 뜬금없이 프로이트를 꺼내고, 도스토예프스키, 아르토, 그로토프스키얘기를 꺼내지만 케이든은 전혀 모른다는 듯이 그 말을 단 한번도 받아치지 않아 - ㅋㅋㅋㅋ찰리의 각본에서 프로이트가 안나온 적이 없는데 - 케이든에 대한 열정을 표현하지만 사실은 연기 실력은 없는 배우야. 재밌는 부분인데 케이든이 부모님과 아델을 데리고 연극을 볼때, 케이든은 뚫어져라 아델을 보고 있었고, 클레어의 연기는 말 그대로 형편없었지. 나는 그 때 긴장감과 함께 굉장히 웃기다고 생각했어. 찰리의 위트적인 부분 즉 엉뚱한 부분이라고 할 수 있는데, 영화 전체적으로 중간 중간 파격을 주는 부분이 그래. 문신도 크게 웃을 수 있었고, 모친이 죽었을 때 장례식에서도 "I used to be a baby." 이런건 웃으라고 끼워 넣는 거지

 

아 아무튼 이런 여자들은 케이든 즉, 찰리의 부분들을 말해주고 있지만 뭐 찰리가 실제로 만났을 법한 여성상들이야. 결국 찰리의 머릿속에는 찰리의 일부분이지. 가장 들어맞는 생각은 칸트의 코페르니쿠스적 전회(Copernican Revolution)겠다. 아마 찰리도 그 생각을 했을 거 같아.

 

성관계 전에 우는 것은 지금은 전혀 이해할 수 없을 것 같은데

내가 처음으로 키스를 했을 때

오랫동안 좋아하고 사랑 했던 사람과 처음으로 키스 한 날이 아직도 기억이 생생한데,

울었어 도중에. 펑펑.

나도 왜 그랬는지 스스로 설명할 수 없었고 그 친구는 무슨 생각을 했을까도 모르겠어

그런데 뭔가 비슷한 것 같아

당시의 나를 생각해보면 더 그래

 

중요한 걸 하나 더 말하자면은, 이건 조금 위험한 것이니까

 

상당히 위험한 것이네. 그러니까 오프라인의 지인께서는 이에 대한 언급이나 실명거론을 삼가줬으면해

 

나 같은 놈이나 이걸 잡아낼 수 있을것 같은데,

 

아델, 헤이즐, 클레어 모두 케이든을 사랑했기 때문에 케이든이 사랑한거야

 

후.. 다시 말하면 여자가 먼저 사랑해줘야 케이든은 사랑받는다고 느낀다구

 

적극적으로 마음을 뺏는 남자가 아니야 케이든은.

 

뭔가 씁쓸하네.

 

그래서 아델을 끝내 찾진 않았던 거 같아

 

올리브를 찾았지

 

 

올리브와 마리아를 얘기하려고 보니 좀 복잡한데

 

이건 어디까지나 동양 그리고 한국에서 살아온 내 자의식에 의한 판단이 짙을텐데,

 

다른 문화권의 사람들은 전혀 다르게 볼 수도 있겠는데,

 

내 생각에는 마리아는 찰리가 생각하는 엄마란 존재가 가장 많이 투영되어있어

 

실제 찰리의 어머니 같은 느낌이야 어린 찰리가 바라본 엄마의 모습

 

perfect guidence로서의 어머니와 같은 존재잖아 올리브에게는

 

케이든의 말은 전혀 믿지 않을 정도로 그녀와 함께 했고 마리아 역시 스스로

 

올리브는 자신의 것이라고 얘기 했지.. 그럼에도 올리브는 안정적인 삶을 살지 못하고

 

일찍 죽게 돼. 음... 여기에 대해서는 단서도 부족하고 잘 파악하기가 힘들다

 

괜히 성모 마리아와 올리브 나무 후반부에 "Fuck everybody, Amen"

 

만 생각날 뿐이네..

 

케이든이 가발을 쓰고 나오기 시작하면서 아! 그 전에 설교한 신부의 말들이 사실상

 

케이든의 또 찰리의 생각들을 정리한 불평인데,

 

그 뒤로부터는 케이든이 타자화 된다

 

무전기를 귀에 꼽고 명령을 받는다

 

여자로서 연기하게 된다

 

에릭과 함께사는 여자를 연기하지만,

 

케이든이란 것은 변하지 않는다

 

아델이 그렸다고 하는 그 여성의 그림이 조금 이상하지만

 

아마도 내부의 여성성이 발현한 것이라고 생각되는데

 

그렇다면 실제로 에릭과 동성애를 한 것이고 마리아가 한 말은 거짓이 아닌게 된다

 

에릭과 한 침대에서 여성이 앉아서 하는 대사 중

 

"children.... at least one child."

 

란 대사가 그 시점 이후에 에델과 결혼 해서 올리브를 낳았음을 암시하는 것 같아

 

죽기 직전에 몇 일을 누워있던 방이 에델과 만났던 방인것 같고

 

다시 생각해 보니 아마도 아델의 아파트를 청소해 주던 때가 아델을 만날 때를 연기 한게 아닌가 해

 

 

아! 그녀를 빼놓았구만

정신과의사

결국 마지막으로 찾은 의사인데 이여자가 참 웃기지

서로 대화하지만 혼자얘기하는 것과 같아

다시말해 역시 두 명의 대사가 한 명 안에서 얘기하는 것 같다구

서로 말을 잘라먹지

너무 잘 알았기 때문에 버린 걸까

이 부분은 조금 나와 다른 것 같아

그리고 그 여자로부터 $45주고 산 책과 올리브의 다이어리가 실시간 매개물이지

이런 아이디어 순수한 창조일까 의심이 들정도로 참신하지 끌쎄 소설이었으면 재미없었겠는데

영화로 표현되어서 그런가.. 역시 연출의 힘인가..

 

아! 또한 되게 마음에 드는 연출이

대사를 치잖아 그 대사의 딱 중간에 다른 화면으로 넘기는 거야

전혀 다른 신으로

난 이런 연출은 처음 봤네

근데 우리 많이 이렇게 하잖아

생각하다가 전혀 상관 없는 생각으로 넘어가는 것

친구와 대화를 할 때에도 긴 얘기를 막 쏟아내다가 입은 그 얘기의 마지막 문장을 마무리하는

도중에 머리는 이미 전혀다른 생각을 먼저 시작하는 것

 

 

 

지금 다시 봐도 또는 10년 후에 다시 봐도 다른 것이 많이 보일 수 있는

 

아주 많은 것을 담은 영화야

 

이렇게 여러가지를 쓰면서도 나 스스로 분석이 되지 않아 내 머릿속이 엉망인 영화는 처음이야

 

 

 

아! 또 한 장면이 생각났어

핑크색을 가장 좋아한다는 올리브의 일기를 보고서

코라고 써 있는 핑크색 박스에 소포를 보내고

나중에 그게 쓰레기장에 버려져 있는 것을 확인할 때

놀라는 표정을 케이든의 시선 정면을 12시기준으로 8시방향에서 잡되 화면의 오른쪽에

케이든을 치우치게 놓고서 그 시선이 왼편 전방10시쯤을 향하고 있잖아

그리고 바로 다음 컷에서 그 시선이 끝났던 지점에 케이든이 그 박스를 안고 울고있지

 

끝내줬어

 

 

전체적으로 삶이 연극이라는 것과

케이든이 안과의사에게 갔을 때 눈이 뇌의 일부라는 것에 대해

의사가 도덕적으로 옳지 않은건지 정확하지 않은 건지 물은 장면

그리고 케이든이 warehouse 안의 길을 걷다가 핑크색 셔츠 입은 남자에게

사람은 그렇게 걷지 않아라고 연기를 지도할 때

 

이 장면들로 우리는 삶에 있어서의 의무, 진실 됨의 기준, 다른 사람의 시선을 복합적으로

생각 해 볼 수 있어 이 혼합이 정말 정말 정말 뛰어나서 지금 내가 분석할 수가 없다 하하하

뭐라고 정리해야될지 모르겠어 매트릭스와 존 말코비치되기가 생각날 뿐

 

 

음..

 

젠장 졸리고 혼자 술도 먹었고

 

나중에 다시 보면 다른 것들이 많이 보일 영화야

 

아주 많은 걸 담아 두었어

 

 

 

운전하는 것과 같다

 

이 장면부터 눈물이 났어

 

마지막에는 어머니가 있는거지.. 따뜻한 여자..

 

함께 코튼 소파에 앉아서 그녀의 어깨에 기대서 죽는 것..

 

 

나와 찰리커프만 사이에는 엄청난 공간과 사회적 장벽이 있지만

 

언젠가 만나서 얘기한다면 정말 재미있는 대화를 할 수 있을 것 같아

 

나와 동시대에 이런 사람이 있어서 이런 영화를 볼 수 있다는 기쁨에 대해 생각했어

 

나의 32인치 TV와 야마하 tss-15가 아니라 제대로 된 영화관에서 찰리에게 돈을 주고 봤었어야

 

했단 생각이 계속해서 들었지

 

그러나 난 영화를 같이 볼 사람도 없어

 

누구 이거 같이 보고 싶으면 압구정 CGV에서 내리기 전에 같이 가자고 말좀 해주라 나도 케이든 같거든

 

 

 

 

Favorite line on the script,

 

"Love of all its messiness"

 

 

노래대는 욤주가 요기잉네?

 

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일렉트릭 목탁

 

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고어텍스 승복

개인이 사회를 구성하고 개인이 진심을 말하다

Be Kind Rewind by Michel Gondry

 

연출의 힘이다

 

란 말이 가장 하고 싶다

 

소설이었다면 그 책이 2900에 팔릴지라도 돈이 아까웠을 것이다

 

 

영화 안에서 영화를 찍는 것

 

영화 안에서 영화에 대해 얘기하는 것

 

거리낌 없이 판타지와 섞는 연출

 

심지어

 

www.bekindrewind-themovie.com

 

에 가면 이 영화 안에서 찍은 Sweded 부분을 볼 수 있다.

 

그리고 무엇보다..

 

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진심이 통한다는 생각

 

개인이 곧 사회라는 생각

 

인문학이 죽어가는 이 시대에

 

인간은 반성하기를 꺼리고 계산기를 두드린다

 

그리고 이 영화에서 계산기를 두드린 남자는 병신이 된다

 

 

 

 

이 영화를 만든 사람들이

 

적어도 각본을 쓴 사람과 연출자가

 

그런 생각을 했다는 것이

 

나는 더할 수 없을 만큼 복받쳐왔다

 

나의 생각일 뿐이지만,

 

비약적으로 나는 다시 최근에 관심을 가졌던

 

권위에 대하여 생각 해 보았다

 

이 곳은 나의 블로그이며

 

나는 1과 2를 아는데

 

1만을 아는 사람이

 

이 곳에서 날 가치평가하는 상황이 벌어지기 전에는

 

난 이곳에 얘기하겠다고 다짐했다

 

따라서 내가 시간에 따라 어떤 사람으로 변하든

 

정확히 말하면 어떤 사람으로 다른사람에게 인식되든

 

간에 나의 모습들은 이 곳에 기록 될 것이고

 

추후 내가 권위를 불가피 하게 가져야하는 자리에 있을 때

 

내가 원하지 않더라도 사회적으로 누구나 내가 권위를 가졌다고 인식할 때

 

그 때의 나또한 여기에 존재한다

 

 

따라서 나는 여기에 존재하는 동안은 권위가 없고

 

동시에 내가 권위적이라고 인식하는 사람은

 

여기에 들지 않는 사람이다

 

 

이렇게 밖에는 말할 수 없는 것이다

 

그것이 나의 타협점이다

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

개인이 사회를 구성하고 개인이 진심을 말하다

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

우리는 거짓에 대해 너무 관대해졌다

For those who does not perceive 2, in this case what I'm tellin' LIE doesn't mean the opposite notion of veritas.

안녕 꿈아 오랜만이다

이 글은 잔잔한 글이므로 노약자나 임산부만 읽어주시기 바랍니다

 

 

 

그렇다.

 

기쁘고

 

기쁘고

 

기쁘도다.

 

꿈이 나와 오랜만에 대화를 시도했다

 

아니네

 

5일 전에도 그랬었구나

 

아...

 

그럼 정확히 말하자면

 

꿈이 나에게 가르쳐 줬다

 

발단은 이렇다

 

- 3일 전 학교에서 어떤 키 큰 남자를 보고 지나쳤다

 

- 분명히 내가 아는 사람 이었다

 

- 그러나 누군지 기억나지 않았고

 

- 대학원생 포스여서 과연 내가 아는 범위의 나이인가 의심했다

 

- 역시 중요하지 않다며 기억을 더듬다가 집어치웠다

 

그리고 3일째 밤인 어제

 

숙면에 들기 위해

 

계란을 먹고

어이~! 관련있냐 ＼( ｀д´＼)

 

메일을 하고

 

＼( ｀д´＼)

어느 샌가...

 

 

 

이상한 어플을 하고 있었다

 

 

PLAY하는 동시에

 

그냥 사기꾼 같은 아저씨가

 

뻘소리를 조낸 한다  뻥카부터 지자랑 등등

 

최면거는 목소리로

 

그리고 숨을 크게 세 번 들이 마시고

 

참았다가 내 뱉으라고

 

하나...

 

둘...

 

셋...

 

 

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.

 

그리고 기억이 안나

 

알람도 안맞췄어!!!!

 

효과가 대단!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

......................한 건 아니고 그때가 이미 세시

 

 

그래서 오늘 9시에 일어났단 얘기

((ご,.ご) 

 

 

 

 

본론이란,

 

다시 잠들었는데!!!!!

 

꿈에서 그 남자가 누군지 알려주었음

 

때는 2005년 봄,

 

그 때의 상황을 꿈으로

 

마치 옛날 영사기를 돌리듯

 

손으로 돌리듯

 

별 쓸데 없는 것까지 다 알려줬음

 

 

 

 

그리고 가미되는 픽션

 

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수중에는 4만원도 안되는 돈밖에는 없었다

시간은 이미 해가 넘어간지 오래

나는 떠나고 싶었다

그래서 곧장 부산으로 KTX를 탔고

부산항에서 일본으로 가는 배를 잡아 탔다

도착한 건 부산의 작은 항구 마을

마을을 돌아다니다가 문득

이제 돌아가야 겠다는 생각을 하고

오솔길에서 행인에게 길을 물었다

배를 타려면 어디로 가야하느냐고

 

"이미 배는 끊기고 없어요"

"그럼 내일 갈 수 밖에 없는 건가요?"

 

해 놓고 생각을 해보니

이 행인의 행색이 보헤미안이라는 것과

이미 수중에는 배삯조차 남아있지 않다는 것을 알아챘다

근데,

 

이 아저씨 갑자기 한국어로 얘기한다

내가 한국인인줄 어떻게 알았을까

 

"근처에 머무를 데가 없다면 나를 따라오시오"

 

이런 젠장

 

목숨을 걸고 낚이지 않겠다는 각오로 따라갔는데

 

아무리봐도 이 아저씨는 고수..

 

 

 

자기가 고수가 된 사정을 털어놓는데..

 

원래 한국에 오래 산 한국인이 었다고 한다

 

일본으로 무예를 배우러 건너왔는데

 

이 마을에 도착한 날 밤에

 

죽은 사람의 모습을 한 늙은 이가 다가와서

 

"나는 귀신인데 내가 귀신의 무예를 가르쳐 주겠네"

"나의 제자가 될텐가"

 

대답할 겨를도 없이 아저씨는 그 귀신의

움직임 하나하나를 따라하며

죽은 세계의 무술을 연마했다고 한다

연마는 밤에만 이루어졌으며

다른 제자들도 있었는데

죽은 세계의 제자들이 대부분이었고

아저씨는 빠른 속도로 어느제자들 보다 뛰어난 수준에

올라가 있었다

 

그러나

 

"나도 한국으로 떠날 걸세"

 

이 말이 충분히 나의 불안함을 부풀렸다

그리고 걱정은 현실로 다가왔으니

아저씨가 그 말을 한 뒤 얼마 지나지 않아서

그 제자들이 우릴 둘러쌌다

 

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ζ( ´ Д`)η  아 벌써 세시야!!

 

학교가야겠다

9시부터 가서 공부하려고 했는데 젠장!!!

 

 

 

 

마음의 여유를 이만큼만 갖자

 

지금 나는 여신 샌드위치

코가막히면  세상 사람과 단절된거 같으시죠?

 

 

응, 그래

 

공부하는데 두뇌가 산소는 왜 이정도만 주냐고 해서

 

아주 가까워서 갈 뿐인 이비인후과를 찾았다.

 

귀엽게 생기신 원장님이 언제나와 같은 처방

 

 

두달 만인가 그런데 간호사가 또 바꼈다

 

 

두둥

 

 

예쁜간호사 등장. 몸이 너무 말라서 8.5

 

대체 이 병원은 왜 간호사가 한두달 단위로 바뀔까

 

에 대한 이유를 코에 R3 레이져를 쏘며

 

밋밋한 것 부터 싸구려 에로까지

 

생각했다

 

 

총 10분만에 끝난 병원 일과를 뒤로하고 나오며

 

1. 바로 다시 전화해서 방금 진료받은 환자인데 머리 긴 간호사 번호좀

 

2. 맨날 아픈척하고 자주 와서 한 5번정도 됐을때 뻘짓을 해서 해프닝을 만든다

 

3. 역시 그만둔다

 

혼자 생각하는 결론이란 이런 것

 

 

그리고 약국으로 향했다 아주 작은 약국 온누리 약국

 

오너로 보이는 아주머니 상과 보조로 보이는

 

아마도 약시를 본지 3년 이내일 법해 보이는

 

키큰 아가씨

 

2년 가까이 적어도 두달에 한 번은 갔기 때문에

 

뭔가 아무 얘기도 안하지만 서로 얼굴은 아는 그런

 

내가 몇번인가 에피네프린이 어쩌고 잠오는 성분이 어쩌고 헛소리를 지껄여서

 

또한 내 이목구비가 이국구비 이므로 날 기억 하지 않을 수 없을 텐데

 

 

 

사실 예전에는 예쁘다고 생각해서 사적인 대사를 쳐볼까도 생각했기 때문에 킥킥킥

 

나만의 생각이겠지 ㅎ 생머리고 키크고 170정도 날신하여 엘프녀 타입인데 약사기 까지하니

 

뭔가 웃으며 영생의 주사를 놔주는 상상을 했지만

 

그렇지만

 

계속보니

 

.

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.

.

.

 

본인의 친누나를 닮아서

 

그만뒀다

 

 

 

 

처방전을 건네고 기다리는 5분간

 

뒤에 누가 붙어서 뒤돌아봤는데 (약국이 워낙 작아서 줄서면 뭔가 붙게됨)

 

내 눈 높이랑 똑같은 눈높이를 가진 여자

 

 

루저는 바로 발을 향해 시선 발사

 

굽이 좀 있는 부츠이긴 하지만 10센티는 안넘을 듯

 

뭔가 조낸 크고 날씬 시크 한데 상의는 흰색털을 입은...

 

 

 

 

파하핫~ s( ￣∇￣)/`

지금 나는 여신 샌드위치

 

 

 

 

이런 병신같은 생각을 하다가 조제하는 동안

 

먼저 사라고 비켜줬는데

 

이 여자가 앞으로 나서더니

 

 

"응, 응. 응, 응?"

 

 

 

응응 거린다.  --일본인 50%

 

손에 동전지갑. --일본인 96%

 

그래서 내가 당당하게 "니혼진 데쓰네"

 

하려는데 ....................................

 

감기약, 해독제(?) 빼고는 약 이름을 일본어로 하나도 모를 뿐이고

 

예전에 롯데 본점에서 일할때 일본인에게 설명하다가 막히자

 

손님 중 일본에서 살다 온 아줌마의 원어민 수준 일본어에 발렸을 뿐이고

 

 

 

일본 여 "응 응?"

엘프 녀 "소화....제 요?"

 

'소화제가 뭐지.. 쇼카.. 였던거 같은데 그럼 쇼카제임이 분명해'

 

일본 여 "응, 응"

            "응?"

 

'아.. 틀리면 어쩌지.. 엘프녀에게 개쪽인데'

 

엘프 녀 "오백원이요"

 

 

(오백원 동전지갑에서 꺼내서 준다)

 

 

'아직 안늦었어 엘프녀든 일본녀든 어필할 기회야'

 

 

(다리긴 일본 녀 두 걸음만에 사라졌다)

 

 

(사라지며 까쓰박명수를 다시 한 번 미심쩍게 쳐다본다)

 

 

 

 

'난 병신인가'

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

일본에서 동전지갑으로 썼던 UHP-336 파우치

이건 동전지갑으로 쓰라고 만든것임이 분명해